Татьяна

***

Спать...спать...спать.... И так всю зиму. А на самом деле - работа, работа, дом. Интересно, можно ли разомкнуть круг, не поломав вокруг себя многое?

Прочитала вчера "Футурологический конгресс" Станислава Лема. Интересно...Давно не читала, а хороших книг тем более. Хотя в принципе напоминает Матрицу с Киану Ривз. Это один из любимых мною фильмов, да и актеров тоже. Но только напоминает. Да простите меня, любители Лема, но Матрица круче. А Лем жестче и правдивее...Чего бы еще такого интересного прочитать? Мне тяжело угодить, очень требовательная. В 13 лет прочла Гюго "Отверженные". Книга, которая открыла глаза на жизнь. Может поэтому мне и жить не интересно. Всё знаю. Вот только одного не заню: где моя любовь живет...(опять я за свое).Где-то услышала, что фантазия это уже полдела. Ну может быть и да.Ведь для начала нужна цель, идея.А это и есть не что иное как фантазия. Но не в моем случае. У меня наоборот фантазии много, а вот цель иногда не достигается.Так и в любви- может быть когда-нибудь....

Пока еще не поняла, что он наступил. Выходной, как выходной. Из плюсов-ребенок в садике. Есть возможность заняться делами спокойно. Вчера была на работе. Не то, чтоб очень надо было, просто дома сидеть вдвоем с абсолютно чужими человеком не хотелось. В результате провели почти весь день врозь. Хотя как показалось мне, он на обеде был дома не один. Ну вот дурацкая женская интуиция...Он сделал отвратительную вещь. Взял отпуск на те две недели, пока нас с ребенком не будет дома. Почему отвратительную?! МОгли бы поехать вместе отдыхать. Пусть и в Турцию, да даже на наш российский юг. Мог бы отпустить меня одну. Я и так целый год с ребенком. У меня нет выходных от нее. Ну зачем ему это всё? Зачем лишние проблемы? Он лучше побудет один, отдохнет, он ведь так устал от нас. Что ж, пусть отдыхает. Совсем. После отпуска в течение месяца нужно будет найти человека, который будет ходить за ребенком в садик, потом найти где-нибудь жилье (комнату- большее не потяну) и делов-то. Достало. А больше всего достала ложь: я тебя люблю, я не хочу, чтоб вы уходили, я без тебя сопьюсь и т.д. Когда любят, так не поступают.
Отдыхать мы будем в Умаге, Хорватия. Аппартаменты Соль Полинезиа. Смотрела кучу фоток с Хорватии. Сказка, да и только. Голубое небо, красные крыши, белые дома, зелень. Улетаем 8-го утром из Ебурга сразу в Пулу. Не верится даже. Я уже писала, что стала абсолютно недоверчивой ко всему.
Надо будет сделать всё, чтоб он нас не провожал. Мнимая забота. На самом деле удостовериться, что и правда улетели.

Давно это тема назревала. Времени не было.
Я их ненавижу. Ну это, правда, очень сильно сказано. Не так. Не то, чтоб я их ненавижу. Я их презираю. Вернее, они вызывают у меня чувство брезгливости, как тараканы. Тараканов я не боюсь, но они для меня олицетворяют грязь, нечистоплотность, а я этого не люблю.Вот и мужчины также. Куда не глянь, все одинаковы, как на подбор. Почти все изменяют своим женам, подругам. Кто-то унижает, кто-то руки распускает, кто-то чувствует себя местным царьком и ставит себя выше, хотя на деле трусливый, вечно меняющий свое мнение, тряпка одним словом. Б-р-р-р...Тошно становится.Где тут блюющий смайлик?
Раньше я мужчин уважала. Мне казалось, что они сильные, целеустремленные, гордые, честные, благородные. А то, что вокруг себя видела- ну это ж еще не значило, что все такие, это же не все мужчины - говорила я себе. Все, почти все. В сказку я верила долго. И сейчас, откровенно говоря, продолжаю. Ведь должны же быть такие мужчины. Ну которые настоящие мужчины. Сказал - сделал. За слова и дела отвечает сам, а не в кусты отпираться. Кто понимает, что женщина слабее мужчины и позволяет ей быть слабой ))). Думаю, что мне просто такие пока не встречались. Ну вот верится, что должны быть такие, хотя б один!!!! И умом прекрасно понимаю, что, увы, нет таких. Может это просто мой идеал.С сильно завышенными требованиями. Я не сильно избалована вниманием мужчин. Да и никогда особо не старалась. Раньше мне было это не нужно, да и сейчас тоже. Недотрога. Надо немало усилий, чтобы мне понравится всерьез, а чтоб полюбила- так это задача почти невыполнимая )))). А мужчины трудностей не любят. Им надо как на тарелочке с голубой каемочкой, чтоб все было сразу. Да, можно и так, но только на пару раз встретиться. Говорят, что женщины оценивают мужчину за несколько секунд-подходит, не подходит. Абсолютная правда. Один взгляд и ты практически все знаешь о человеке. Мне мало кто нравится даже внешне. А если и нравится, то присмотришься, а он таков же: жена, маленький ребенок, а он с другой встречается. Ну где тут честность и благородство?! Да даже если он не уйдет от жены, это уже двуличный человек. Это не мужчина, с моей точки зрения. Откуда берутся феминистки? Да вот отсюда...))))))) Никогда не думала, что стану феминисткой. Все-таки я люблю мужчин. Вот только где они? Идеал, который себе воздвигла, почти недостижим. Мне нужен мужчина, который будет сильнее меня. Я таких пока не встречала. Мне 32. Я не надеюсь даже на такую встречу. Сама - значит сама.

Все мысли только о нем. Я никогда не была в отпуске. Серьезно. Если у меня был отпуск -я его тратила на учебу, заочка.Потом дома с ребенком сидела.Но это не отпуск..И вот первый раз в жизни у меня будет отпуск. Надеюсь, что будет. Настолько я стала недоверчива в жизни, что совершенно обычным вещам не доверяю.
Хотя отпуск у меня только с 3 августа, на работе не могу сосредоточиться. Хочу поехать заграницу. Вообще первый раз куда-нибудь поеду самостоятельно. Нигде не была, ну исключая Москву;). Чем для меня так важна эта поездка? Тем что я сама ее себе сделала. Сделаю. Обязательно сделаю. Тот, с которым я живу, обещал мне поехать на юг еще лет так...12 назад. На наш юг, в Крым. Так мы и не поехали. У него всегда была одна отговорка- нет денег. Я устала ждать (вот такая я терпеливая). Чего еще ждать? Тем более от него. Надо все самой делать. Я целый год копила деньги. По магазинам я почти не хожу (бываю несколько раз в год, вернее несколько раз в год меня отпускают по магазинам).С одной стороны - хорошо, деньги не тратятся, с другой - я ж все же женщина, хочется выглядеть не хуже других, а не ходить в порвавшихся туфлях целый месяц((((. Я ест-но ничего ему не говорила про деньги, и вообще мне пофиг, что он там подумает. Я хочу на море.
На наш юг не поеду (не люблю толпу наглого русского народа), по той же причине не поеду в Турцию. + В Турции сидеть на территории отеля - это не по мне. Я кошка, которая гуляет сама по себе.А из экономичных вариантов только Черногория и Хорватия. Кипр - жарко очень. Из-за ребенка (которая конечно едет со мной, куда ее девать?) есть ограничение еще по климату. В жару ехать нельзя. Короче, остановилась на Хорватии. Уже забронировали через турагентство мне номер. вернее, аппартаменты на троих. жить будем вдвоем. Это дешевле, чем брать номер в гостинице с питанием. Питаться будем сами. Денег моих все равно не хватило. Подала заявку на кредит, тыс на 50. Жду. Если не дадут, я все равно знаю где взять и вернуть без %.)))Мечту надо осуществлять. Ест-но, тот с которым я живу, денег мне не даст на отпуск. Для него 120 тыс -это очень дорого для отпуска. Деньги, деньги, деньги....Важны не деньги, а те блага, которые ты на них приобретаешь. И в ряде случаев это даже не благо, а плата за мечту. Для меня деньги имеют ценность, но деньги это еще не все.Деньги можно заработать. а вот мечту можно и потерять.
Сегодня целый день строчка из просмотренного утром мультика про Летучий корабль: а я не хочу, не хочу, не хочу по расчету, а я по лбви, по любви хочу...Эх, я тож хочу по любви. Где она, моя любовь?????

позавчера мне приснились родители и надвигающийся ураган. Вернее, смерч.
вчера мне приснилось, что я сама осознанно пришла в свой старый дом в деревне.
сегодня мне приснилось, что я увидела себя сама в жизни.
Мамы моей в живых уже нет. И смерч я видела очень реально. Три мощных потока на темно-синем, как перед грозой, небе. Испугалась.
В старом доме живет теперь мой дядя. А во сне это был заброшенный, заколоченный дом, в которм никто не живет. Дед с бабушкой меня отговаривали, но я решительно сказала:я буду здесь жить.И шла туда темной зимней ночью по улице, освещенной двумя фонарями (как обычно это бывает в деревнях). Было холодно, но на душе у меня было спокойствие. Я всё бросила и сама шла к этому спокойствию.
Сегодня я видела себя, и разговаривала, и обнималась. Она (второая я) мне сказала: тебе повезло, ты почти не изменилась.
что всё это значит? Я умру? сегодня у меня было такое ощущение, что это совсем скоро. Хотя навряд ли. Когда очень хочешь чего-нибудь, по закону подлости, именно это и не получаешь. И у меня долгая линия жизни)))).Но особого смысла в жизни нет. Разве что вырастит ребенка - но это обязанность, а не заинтересованность в жизни. Нет смысла- нет любимого человека рядом. Так что если и умру-жалеть будет не о чем.

Сегодня лечу в Москву, уже скоро, около 7 буду в Домодедово. Снова по работе. Обратно, конечно же в пятницу(((.Очень надеюсь, что смогу хоть часок погулять по городу, пофоткать. Да уж, деловая поездка….Удастся ли увидеть пуп земли русской?

Еще 1 мая у нас был обалденный снегопад и холодно. Теперь уже несколько дней подряд +20 и выше. Деревья зеленые. А у меня май в душе не наступил. Грустно и одиноко. Всё думаю, как бы свалить и нужно ли. В последнее время поняла, что и раздумывать нечего. Я не нужна этому человеку. Единственное,что меня смущает - финансовый вопрос. Всё-таки снимать жилье+садик+непонятно как водить/забирать ребенка и больничные(нужно будет искать человека и платить ему) и + и +....З/плата у меня не очень большая. И вдобавок, я собираюсь съездить на море. Никогда не была на море, очень хочу увидеть сама и дочери показать. Хотя бы в Турляндию.На самом деле хочу в Черногорию или Хорватию. Посмотрим, на что хватит моих денег.И всё-таки я оптимистка)))). После всего того,что было в отношениях, думаю о будущем, о хорошем будущем.
С утра он проспал, поэтому собирался быстро-быстро.ребенок от шума проснулся. Он ее поцеловал, на меня ноль внимания. Свалил. Звонок.Беру трубку,голос с утра немного охрипший:Алло.Милый, приветливый голос девушки:Здравствуйте. Мне почему-то показалось, что это очередной телефонный опрос. Отвечаю:Здравствуйте. Кладет трубку. Не на того напоролась. Так хотелось перезвонить:Да свалил уже. Кофе ставь и плюшки не забудь подогреть!Жаль,номера не знаю. Подло так обманывать. Говорить, что нет никого у меня, хотя на самом деле, может и не одна она у него. Мне обидно, что меня обманывают. Мне наплевать, есть или нет у него кто-то. Предательство хуже всего. Я еще по характеру терпеть не могу лжецов, мне лучше правду знать,какой бы она не была. Не любишь, так чего тянуть????Разойтись и жить мирно дальше. Хотя ему так удобно, домохозяйка бесплатная. Но я больше не буду такой. Не погладила его рубашки, не постирала брюки, не пошла в магазин за продуктами.
Купила ребенку кроссовки, босоножки, купальник, футбу и штанишки, книги.Всё на свои, как всегда. И он думает, что я не проживу без его денег. Кто бы их еще давал, хотя бы на ребенка. Ездили на праздник к его маме, куча родственников собралась. Вела себя скромно, никто не говорил, что мол папа много работает,всё у тебя есть (ну это ребенку конечно). А то я б сказала, почему у ребенка всё есть и кто на самом деле это покупает. Все почему-то считают, что я живу за его счет. Даже подруги удивляются: он же на двух работах, почему у вас денег нет? Потому что з/плата у меня не резиновая. А он свои тратит только на себя. Что ему 14 тысяч за восстановление в институте? А 30 - за гарантированную сдачу диплома, который за него же и напишут. 3 года закончить не может, потому что ему это и не надо. Я с мелкой дочерью на руках сама писала свой диплом, даже не имея возможности сходить в библиотеку. Сама защищала. Почему я всё успела7 Потому что мне нужно было образование, чтобы найти достойную работу. Что и получилось.А попробуя я у него попросить деньги..Да хотя б на туфли.Ответ всегда один: денег нет. Осенью мне даже в долг не дал. Хотя деньги у него были на тот момент.
Самое ужасное, что я не могу плакать. Женская доля -поплачешь и вроде легче на душе становится. А вот слезы закончились. Утром еще пару выкатилось после дурацкого звонка. Руки трясутся как у паралитика, а слез нет.И давно уже.
У нас на днях девушка пропала в районе. Какой-то маньяк по городу ходит, потом находят девушек расчлененных в мешках. Эта официально третья. Это случилось как раз в тот момент, когда я тоже бродила по улице. Достало всё и я ушла погулять. Когда на следующий день узнала, первая мысль была: жаль, что не я.
Вот и думаю: искать жильё сейчас, сразу, денег жалко, в отпуск хочется, хоть раз море в жизни увидеть. Или потом после отпуска? Тогда уже денег не будет. Да и с муниципальным садиком что-то надо решать. Когда там плакать? Одни заботы. Ничего, всё будет хорошо.

На улице, но не в душе. Пока всё не растает, пока не придет мой любимый май - я не оживу. Как старое, засохшее дерево- распускаются кой-какие листочки только весной))). Ну вот такая я: стеснительная, жесткая, не подступишься, и в тоже время очень добрая и романтичная.
Ребенку дают путевку в муниципальный садик. В нашем городе это просто удача (слишком много желающих и слишком мало дет.садиков). Посмотрю еще, что за заведение, стоит ли отдавать свое чадо туда или лучше платить в 10 раз больше.
Что это означает для меня? У меня появится реальный шанс уйти и начать жить одной (с ребенком естественно). Зато я буду точно знать, что мне надеяться больше не на кого, только на саму себя. Я и так всегда сама всё решаю в своей жизни, и надеюсь только на себя. Но вот когда рядом есть человек, который вролде бы должен заботиться о тебе и своем ребенке, который вроде как любит тебя, начинаешь жддать от него чего-то. А ничего нет, у него всегда свои дела, и он тебя не любит уже давно, да может вся эта называемая "семья" ему нужна только для того, чтоб его мама знала, что у сына всё хорошо. Т.е. мы как галочка в его жизни. Мне так надоело.Уж лучше я буду одна, пусть буду мучаться, пусть буду жить от копейки до копейки (придется снимать жилье), но зато я не буду ни от кого зависеть. Вернее не так, я и сейчас не особо завишу. Просто не будет в жизни несбывшихся мечт, не будет пустых ожиданий (вот так лучше).
Посмотрим, воспользуюсь ли я этим шансом...